自我殓埋
祝大家早日摆脱我
我看着今天圆月，觉得很难过。因为过些天就是在我生命里有重量的一天，我其实期待那天可以是圆月，至少能在那天给我一个圆满的假象。但是我没那个运气，只能现在看看那个圆乎乎亮着光的月亮给自己一点安慰。
好歹在我眼睛里圆过。
去年的哪天，我不记得，只记得我站在空旷无人的天台，抽了一整包烟，是我从开始抽烟就喜欢的金陵十二钗。
说什么味道，其实也没什么，淡淡的薄荷，比不过黄鹤楼冰8，甚至比不过那些带了薄荷爆珠的烟。
我不想细品，就这样吞到肺里，一根一根，不愿意仔细回顾。
冯豆子却不行，在我旁边永远不停歇的说着话。
他说别抽了，来聊天。
我不理他，自己一个人在旁边叼着烟吞云吐雾。
他在我旁边打游戏，输了就骂人不会打，赢了就贱兮兮的说别人菜。
我心想他这个菜逼，排位都是我给他打上去的，怎么好意思这么说别人。我最后还是没说出口，就这样听着他的各种情绪。
他玩累了，看见我还在抽，就说我给你唱歌吧，开始挑着歌从旁边跟着唱。
我也没听，就记得他五音不全，时不时还唱破音，骚扰我的耳膜。
最后他还是没忍住，把我手里的烟抽走，狠狠的抽了一口。
我说你别这样。
他瞪着眼问我他怎么了。
我也说不出来怎么了，只觉得他可怜。
打破僵局的不是我们之间的某一个人，而是宿管。
天台晚上要落锁，催我走人了。
我没理他，自己走了，最后一根烟留给冯豆子了。
打火机留在我身上。
从那之后我和他之间就遥不可及。
不是谁刻意疏远，是两个人都明白需要距离。
虽然还是和以前一样打招呼，一样调侃，但是还是有些东西不一样了。
有一天，大概是快要入冬了，我还穿着薄薄的短袖站在天台，和以往一样抽着金陵十二钗，他又来了。
他这次没说话，没打游戏，没唱歌，只是在我旁边看着我。
我受不了别人的目光，只好用不长不短的头发遮着眼睛，问他怎么又来了。
他从来不是好脾气，张嘴就骂我，好多难听的。
全说到我心坎上。
我等他骂完，心里慢慢平静，因为我确实是他说的那样。
他虽然总不被别人看好，但是我却觉得他看我很准，比其他人准了千万倍。
我把玩着打火机，问他是不是觉得我很窝囊。
他鼻子哼气，说哪里敢啊。
冷嘲热讽的样子我从小到大看多了，但是他的冷嘲热讽总让我觉得暖和。
我说别这样。
他问我，怎么了。
这次没有宿管打扰，我自己先走了。
什么都没留，一地的烟屁股。
因为我把整包都抽完了。
从那之后彻底断了联系。
是我先断的。
后来我听到别人骂他或者爱他，都觉得很好。
至少他还有重量，在别人心里有印象。
我也附和着点头或者不言语。
也说不出什么，我和他确实没什么，所以没资格评论什么。
后来遇到他是偶然，在街角碰到，他拎着宵夜，我要去买烟。
其实是他先看到我的，我走路不喜欢抬头，总要自顾自的走，撞到人了觉得不好意思，连忙道歉。
又听到他的冷嘲热讽。
我好像又活过来一样，很暖和。
坐在连廊的台阶上，他不由分说的把我的烟抽走了，拿了一根又丢给我。
我笑了笑，帮他把烟点上。
他不喜欢过肺，我看着从我眼前飘过去的烟气，说他浪费烟草。
他顿了顿，说总比你浪费生命强。
我明白他不是真正的怂包，所以在黑暗里看着他的侧脸，想了想还是说了一句。
对，比我强。
他踩灭烟头，站起来准备回去了。
我还坐着，等他走了就继续我的云雾之旅。
他站了两秒，等不到我起身，侧着身子看我，说他要走了，有没有什么话要说。
我愣在原地，脑子里什么都没有，空荡荡的，像是回到天台的那一晚，用空白抵挡他的所有骚扰。
我说，应该没有吧。
他转身走了。
背影多洒脱，比史塔克不看身后的爆炸还潇洒。
我懒得明白他想什么，也懒得明白自己在想什么。
任由时间流逝，等到宿管要锁门才走回楼道里。
看着网格门渐渐展开，我觉得我也饿了。
一阶阶走到宿舍，行尸走肉般洗漱好躺到床上，听着耳边的催眠曲，又是睡不着的一个晚上。
又想到他的背影，总是带着点稀疏的光。
我逐渐记不起来他的样子，因为我很忙，忙着忘记。
一点都不难，我的记忆从来不长久，这太好了。
可是他又突然叼着烟出现在天台，我看到的时候本来准备轻悄悄的走掉的，没想到他转头看到我了，看着我一只脚踩着门槛的样子。
我只好走过去，隔着距离站在那抽烟。
没事，只要不说话我就永远能当自己是透明人。
他又瞪着眼睛看我。
我这次识相，什么都没说。
他也长大了，什么都没说。
临走了把烟盒和打火机扔到我面前。
“苦，辣，下次换个甜点儿的。”
那天晚上也不是圆月，只不过我心里觉得圆满了。
他扔过来的那个烟盒里还剩一根，打火机擦出来的火苗也和他本人一样跳的老高。
我终于慢慢品了品，确实是又苦又辣，透着肺钻到我心里。
填满了那里缺着口的月亮。
